學(xué)會愛自己 心中有愛長存

2011-11-24 15:01
摘要:
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  某種言行能夠反復(fù)出現(xiàn),那一定有些東西,在滋養(yǎng)或支持它維持下去,比如當事人從中獲益。獲益不是單指物質(zhì)上的好處,得到關(guān)注、安撫、關(guān)心、同情,都算是獲益。

  這是案例中遭遇婚姻危機的老丁會反復(fù)向年輕姑娘訴苦的部分原因——相信他不會對著每一個人都自揭傷疤,若遇上只關(guān)注怎樣直截了當解決問題的聽眾,多半也說不下去。所以,他有意無意地選擇了閱歷較少而又富有同情心的女孩子們。

  當今社會,能在家庭里得到足夠的愛和支持,在事業(yè)上大展所長、備受重視與肯定,自己又活得健康愉快,享受工作享受生活,才算是幸福且成功??蓡栴}是,有這等際遇的人顯然不多。更多人的普遍感覺是,得到的愛與肯定都不夠,心里覺得空,煩躁、易怒、苦悶、憂傷、自憐、哀嘆、茫然便都容易滋生。

  于是,人們就會自然地去找些東西來填補。

  不過較少有人明白如何愛自己,了解自己內(nèi)心的真實需求,如何讓心智更成熟,好多人甚至都分不清愛與肯定,跟同情憐憫有什么差別。所以,人們自發(fā)采用的讓自己滿足的方式,常常跑偏:訴苦而求得關(guān)注同情,可以幫一個人更加沉浸在自憐中;自憐帶來的自我麻醉,可以讓人暫時忘卻或感受不到痛苦。

  訴苦者本人想要被關(guān)注,好心的聽眾慷慨地給予憐憫和同情。內(nèi)在動力加上外部強化,訴苦的行為便一而再再而三出現(xiàn)。

  如果只是以“我好慘,我真不幸”的受害者自居,而不能真正去為自己的選擇承擔(dān)責(zé)任,那訴苦者的生活不會有實質(zhì)改變。沉浸在自憐和抱怨中,不會幫人真正學(xué)會自尊自愛。內(nèi)心所匱乏的愛與肯定,永遠補不上。 明白了訴苦的實質(zhì)之后,就要進一步考慮如何應(yīng)對。

  畢竟,每個人的時間都很寶貴,如果耐心傾聽無數(shù)抱怨并熱心支招,結(jié)果卻是對方并不想費力尋求成長改變,所有的熱心相助只不過助長了他(她)的自憐,這對雙方恐怕都得不償失。 有熟人訴苦,最先要選擇的是,聽還是不聽。這首先要看是否行有余力。

  如果自己還為煩心事兒纏身,工作了一天勞累不堪,或是很容易卷入到別人的負面情緒里,很久出不來,那還是不聽比較好。直接表明自己目前需要休息或者愛莫能助,是對人對己的坦誠。如果做不到這樣的坦誠,僅僅出于好心或不知道如何拒絕別人而勉強支撐,其實只會拖累自己,也幫不了別人。

  要知道再貌似可憐的人,如果還能找人訴苦,能說清楚當前境遇,那說明已經(jīng)具備了承擔(dān)并改善他/她的生活的能力或潛力。

  如果有余力作陪,也還要看看對方是真的在傾訴,還是習(xí)慣性訴苦抱怨,博取同情。平日從不輕易流露脆弱的人,難得一次敞開心扉;或者你原以為很了解的朋友,展露出埋藏已久不為人知的心事,那的確需要用心去傾聽、理解和關(guān)懷的。朋友能向你敞開心扉,這份信任彌足珍貴。這時不見得要去幫對方解決什么問題,用心陪伴就好了。

  多數(shù)人在感受到關(guān)心支持、情緒平復(fù)下來之后,自己便知道該怎么做。若是聽了想幫忙而不知道能做什么,不妨直接問。 如果訴苦者只是強調(diào)自己的無辜可憐甚或悲慘,尤其是類似的訴苦重復(fù)三次以上,聽者就要當心了。這看起來已經(jīng)不是傾訴,是一再傾倒。聽多了其實意義不大——于對方無益,給自己添煩。

  如果你能夠引領(lǐng)對話的走向,不妨打斷重復(fù)的抱怨,有效安撫情緒,進而促使他(她)去面對現(xiàn)實承擔(dān)責(zé)任,甚至采取有效行動。如果覺得難以引領(lǐng),反而讓自己不堪其擾,那就需要及時打斷或離開,給予對方真實的反饋甚至是一些敲打。

  比如反問對工作不大負責(zé)的瀟瀟:如果你是老板,能容忍員工這樣做嗎?這樣做很可能比勉強聽她抱怨或隨意支招更有效。實在想給對方建議可以給,但要有心理準備,訴苦的人可能還停留在自憐中,根本聽不進去。

  愿意熱心幫助別人,是善良之舉。不過在提供心理支持上,需要先確認自己能夠提供有效支持,也樂于在這上面花時間。有心幫忙時,先看清楚對方正在要求什么,自己正在給予什么,那是否真的會有幫助。

  比如同情憐憫他人時,相當于無形中把對方當成了受迫害的可憐人,把自己放在較高位置——比對方更有能力或更優(yōu)越,這或許出自好心,可本質(zhì)上對雙方無益。雙方的時間,原本都可以花在更有意義和價值的事情上。

 

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